Πώς να επιβιώσετε μετά από μία Αποκάλυψη Ζόμπι στην Ελλάδα (Μέρος δεύτερο)

Για να μπεις στο mood και να κατανοήσεις πλήρως αυτό το άρθρο πρέπει να διαβάσεις το πρώτο μέρος εδώ. Αν βαριέσαι ή αν έχει ήδη ξεκινήσει να εξαπλώνεται ο μεταλλαγμένος ιός στην ατμόσφαιρά μας και βιάζεσαι να ενημερωθείς, πρέπει να ξέρεις ότι ξεκινώ το δεύτερο μέρος με τους υπόλοιπους τύπους ελληνικών ζόμπι. Γιατί μπορούμε να σωθούμε μόνο γνωρίζοντας ακριβώς με τι έχουμε να κάνουμε.

ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΕΛΛΗΝΙΚΩΝ ΖΟΜΠΙ (συνέχεια)

3. Καγκουροζόμπι

Επικινδυνότητα: 9/10 (αν είσαι γυναίκα), 2/10 (αν είσαι άντρας)

Πού τα συναντάς: Κυρίως έξω από νυχτερινά κλαμπ, κοντά σε παρκαρισμένες μηχανές και φανταχτερά αμάξια. Και στα χωριά υπάρχουν πλειάδα από αυτά τα ζόμπι – πίστεψέ με. Αν τυχόν είσαι εμφανίσιμη γυναίκα και αναζητάς προμήθειες κάπου εκεί έξω, απόφυγε πάση θυσία αυτά τα ζόμπι. Άπαξ και σε εντοπίσουν θα σε πάρουν στο κατόπι μέχρι το καταφύγιό σου. Το πιο πιθανό είναι ότι τα Καγκουροζόμπι θα αρχίσουν να κάνουν ήχους μαρσαρίσματος με το στόμα τους (μιας και οι νεκροζώντανοι δεν μπορούν να οδηγήσουν) μέχρι να τους δώσεις σημασία ή να τους κάνεις κωλοδάχτυλο για να φύγουν.

Χαρακτηριστικά: Φοράνε συνήθως μπλούζες με άνοιγμα V που φτάνει ως τον τριχωτό αφαλό τους. Μπορεί να έχουν γιγαντιαία γυαλιά ηλίου στο κεφάλι και τα καρφάκια στα μαλλιά τους να στέκονται όρθια, ακόμα κι αν έχουν περάσει ολόκληροι μήνες από την Αποκάλυψη. Οι αποσυντιθέμενες σάρκες τους δε μυρίζουν τόσο άσχημα μιας και οι ακριβές κολόνιες καλύπτουν κάθε δυσάρεστη μυρωδιά. (Πλησιάζοντας αρκετά ένα Καγκουροζόμπι παρόλα αυτά, σου έρχεται μία υποτυπώδης αναγούλα). Τα Καγκουροζόμπι βρίσκονται πολλές φορές μαζί με Ζόμπι – Κουκλάρες και δίνουν περισσότερη σημασία στο περιβάλλον τους παρά σε αυτές.

Πώς να τα αντιμετωπίσεις: Αν είσαι άντρας δε χρειάζεται να φοβάσαι. Βρες το πιο άθλιο από τα πλησιέστερα παρατημένα αμάξια και χώσου μέσα. Τα Καγκουροζόμπι θα σε αγνοήσουν παντελώς, ειδικά αν το αυτοκίνητο δεν είναι κωλοφτιαγμένο ή έχει ζαντολάστιχα από τη μάνα του. Εφόσον είσαι γυναίκα το κόλπο με το αμάξι δεν πιάνει (εκτός αν είσαι κοντούλα και πάνω από ογδόντα κιλά). Αν θεωρείς τον εαυτό σου θανάσιμο θηλυκό και τραβάς τα βλέμματα των αδιάκριτων ζόμπι, lootαρε ένα πολυκατάστημα και σούφρωσε αρκετά βαζάκια με ζελέ μαλλιών. Αν σε στριμώξουν τα Καγκουροζόμπι σε κάποια γωνία, πέτα το βαζάκι μακριά και θα σπεύσουν να το πιάσουν σαν πιστά σκυλάκια. Αν λαχταρούν κάτι περισσότερο από ανθρώπινα μυαλά, αυτό το κάτι είναι περιποιημένα μαλλιά.

4. Φοιτητές

Επικινδυνότητα: 0/10

Πού τα συναντάς: Σε καφετέριες και εναλλακτικά μπαρ. Κάποια από αυτά τα ζόμπι βρίσκονται κλεισμένα στις γκαρσονιέρες τους και κοιμούνται όρθια. Πιο σπάνια μπορεί να συναντήσεις αυτόν τον τύπο ζόμπι έξω ή μέσα σε σχολές. Πολύ πιο σπάνια.

Χαρακτηριστικά: Οι Φοιτητές κρατούν φραπεδιά στο χέρι και καρτούλα – πάσο στο άλλο. Κυκλοφορούν σε ομάδες και τους αρέσει να το παίζουν “εναλλακτικά ζόμπι”, τρώγοντας φαγητό de(LIVER)y και τα λεφτά των γονιών τους. Τα ζόμπι αυτά κινούνται ακόμη πιο αργά από τα άλλα και δείχνουν ενοχλημένα μόνο αν λείπει ο καφές από το χέρι τους.

Πώς να τα αντιμετωπίσεις: Οι Φοιτητές δε χρειάζεται να αντιμετωπιστούν, μιας και δεν επιτίθενται σε ανθρώπους. Ιδού και οι λιγοστές πληροφορίες για αυτόν τον τύπο ζόμπι. Αν όμως τύχει να πέσεις σε κάποιον πεινασμένο Φοιτητή και για κάποιον ανεξήγητο λόγο δείξει ενδιαφέρον για το τρυφερό λαιμουδάκι σου, υπάρχει μία παρόμοια φράση που ανέφερα στο πρώτο part του άρθρου, στους Δημόσιους Νεκροζώντανους Υπάλληλους: το «Θέλω μια βεβαίωση!» αλλάζει σε «Χρειάζεσαι μια βεβαίωση από τη γραμματεία!». Το πιο πιθανό είναι ότι, μόλις το ζόμπι ακούσει αυτά τα λόγια, θα αρχίσει να κλαίει απελπισμένο και θα σε αφήσει στην ησυχία σου.

Αφού αναλύσαμε τους βασικούς τύπους ελληνικών ζόμπι, μάθε και κάποια βασικά κόλπα που θα σε βοηθήσουν στην επιβίωσή σου.

ΓΕΝΙΚΟΤΕΡΑ tips

1. Να φοράς αθλητικά παπούτσια. Ναι, τα ζόμπι δεν τρέχουν. Δε λέγονται τυχαία Walking Dead. Αν δεν κατέχεις μπάκα και έχεις αθληθεί έστω και λίγο στο παρελθόν μπορείς να τους ξεφύγεις απλώς τρέχοντας.
2. Να έχεις μαζί σου ένα γερό ρόπαλο. Ξέχασε τα αυτόματα και τις καραμπίνες. Πού να ψάχνεις τώρα για σφαίρες; Άφησε που ο κρότος του όπλου θα μαζέψει και όλα τα ζόμπι της περιοχής. Πάρε λοιπόν το ρόπαλο και ξεκίνησε να μαθαίνεις μπέιζμπολ από τώρα.
3. Να κάνεις παρέα με ηλικιωμένους επιζώντες και μικρά παιδιά. Συνήθως αποτελούν καλό δόλωμα για να πιάσεις μερικά ζόμπι ή να τους ξεφύγεις όταν δεις σκούρα τα πράγματα. Τι; Αποκάλυψη είναι, δε θα με κράξεις για το τι είναι ηθικά σωστό και τι όχι! Πλάκα κάνω, πλάκα κάνω, φυσικά… Όχι παιδιά για δόλωμα. Μόνο γέρους.
4. Δέσε μία κατσαρόλα ή ένα κράνος στο κεφάλι σου και φόρεσε χοντρά ρούχα. Τα ζόμπι θα δυσκολευτούν να σε δαγκώσουν. Η κατσαρόλα σε καθυστερεί στο τρέξιμο, αλλά αν τυχόν δαγκωθείς όσο τη φοράς, θα γίνεις το πιο δυνατό ζόμπι ever. Ένας νεκροζώντανος με άφθαρτο κεφάλι.
5. Το πιο σημαντικό: βρες έναν σύντροφο και κάντε παθιασμένο, μετα-αποκαλυπτικό έρωτα μέρα – νύχτα, δίχως διαλείμματα και αναστολές. Δεν υπάρχει τίποτε πιο όμορφο από δύο ερωτευμένους ανθρώπους, περιτριγυρισμένους από αιμοδιψή τέρατα. Όσοι δε θέλουν να δοκιμάσουν στο κρεβάτι πράγματα για τον σύντροφό τους, το τέλος του κόσμου θα τους βοηθήσει να διευρύνουν τους ορίζοντές τους. Ακούτε αγόρια και κορίτσια; Ίσως μία Αποκάλυψη να βοηθούσε στην εκπλήρωση των φαντασιώσεών σας. Σταυρώστε τα δάκτυλα και περιμένετε.

Μακάρι όταν συμβεί το κακό να σε συναντήσω τυχαία εκεί έξω και να είσαι καλά. Να μιλήσουμε βιαστικά, να με ευγνωμονήσεις για τις συμβουλές και να χαμογελάσω με extra-φανερή ταπεινοφροσύνη. Να ξέρω ότι το άρθρο μου σε βοήθησε να επιβιώσεις μέσα σε τούτη την επίγεια κόλαση… Και αν τυχόν πάρω χαμπάρι ότι έχεις πάνω σου προμήθειες, νερό ή φαΐ, θα σε σκοτώσω (μετά τις συστάσεις και το ταπεινό χαμόγελο). Γιατί εγώ φυσικά και θα κρατάω όπλο. Χα! Άκου εκεί ρόπαλο…