Εσύ έχεις σκεφτεί τι τραβάνε κι αυτοί οι καημένοι κάμεραμαν;

Είχα αράξει στο σπίτι μου ένα βράδυ που ‘βρεχε, που ‘βρεχε μονότονα, αγκαλιά με το λάπι τόπι, χουχουλιασμένος κάτω από τα σκεπάσματα απολαμβάνοντας μια ζεστή σοκολάτα και όπως κάθε παραδοσιακός σπιτόγατος που σέβεται τον εαυτό του, είχα ΚΑΙ ανοιχτή την τηλεόραση. Χωρίς λόγο. Γιατί έτσι!

Ωδή στο επάγγελμα του κάμεραμαν!

Κάποια στιγμή, λοιπόν, εκεί που τα προγράμματα του καναλιού περνούσαν από δίπλα μου αδιάφορα και απαξιωτικά, βλέπω 3-4 σκηνές από μια ψυχαγωγική εκπομπή (το κουφάρι της οποίας θα ξετυλίξουμε μαζί πιο κάτω) και το πρώτο πράμα που μου πέρασε από το μυαλό ήταν…

»Ρε μ@λ@κα τι τραβάνε αυτοί οι φουκαριάρηδες οι κάμεραμαν…»

Παίζει να είναι και ένα από τα πιο ταλαιπωρημένα επαγγέλματα φίλε αναγνώστη. Άνετα βρίσκεται στο Top 5 των πιο δύσκολων επαγγελμάτων (μαζί με οικοδόμους, περιπτεράδες και δεν ξέρω γω ποιους άλλους) και ας μην του φαίνεται.

Έλα ρε Πολέμαρχε τώρα θα μου πεις, σιγά το πράγμα, μια κάμερα κρατάνε και όλη την δουλειά την κάνουν οι υπόλοιποι.

Λοιπόν εγώ αγαπητέ αναγνώστη μάζεψα 5 περιπτώσεις που πιστεύω θα σε κάνουν να δεις το συγκεκριμένο επάγγελμα με διαφορετικό μάτι. Δες και μόνος σου…

Νο 1 – Ο κάμεραμαν σε ταινίες πορνό

Ωδή στο επάγγελμα του κάμεραμαν!

Tι νόμιζες ανόητε; Πως φτιάχνονται οι τσόντες; Άιντε πήρες μια μουν εεεεε μια γκόμενα ήθελα να πω, και έναν Rocco και απλά μπαίνεις στο PornHub και τα βλέπεις; Χρειάζεται cameraman για να φτάσει όλο αυτό στο σπίτι σου ατόφιο! Και σε ρωτάω τώρα εγώ!

Έχεις αναρωτηθεί ποτέ πως νιώθει αυτή η ψυχή του εργαζομένου που βλέπει μπροστά του να διαδραματίζεται άγριο σεχ και αυτός να μην μπορεί να κάνει τίποτα;

Έχεις αναρωτηθεί πως νιώθει αυτή η ψυχή βλέποντας το ζευγάρι που είναι μπροστά του να κάνει 4.567 διαφορετικές στάσεις μέσα σε 3 ώρες, γνωρίζοντας ο ίδιος πως μόλις γυρίσει σπίτι, η κυρά Σούλα από τα Άνω Πετράλωνα, θα πάρει πάλι την στάση Αστερία και θα του την πει, που δεν μπόρεσε να κρατήσει πάνω από 10 λεπτά;

Και τέλος έχεις αναρωτηθεί πώς νιώθει αυτή η ψυχή βλέποντας έναν συνάνθρωπο του -άνδρα- να τον έχει 34 cm, την ίδια ώρα που ο ίδιος δεν ξεπερνά καλά-καλά τον μ.ο;

Ας προχωρήσουμε, λοιπόν, στην επόμενη περίπτωση γιατί προβλέπω να μας παίρνουν τα ζουμιά.

Νο 2 – Ο κάμεραμαν σε ποδοσφαιρικό αγώνα

κάμεραμαν

Αν είσαι αναγνώστρια δεν περιμένω να καταλάβεις την συγκεκριμένη περίπτωση και τους βαθμούς δυσκολίας της. Θα κάνω μια προσπάθεια παρόλα αυτά.

Ξέρεις ένας αγώνας ποδοσφαίρου δεν είναι σαν το μπάσκετ. Πραγματοποιείται σε πραγματικές συνθήκες, καιρικές και όχι μόνο. Χιόνια, Βροχές, Χαλάζι κτλ. Ο κάμεραμαν λοιπόν ακόμα και αν έξω γίνεται η Δευτέρα Παρουσία (τουλάχιστον 10 φορές τον χρόνο στην Ελλάδα έχουμε Δευτέρες Παρουσίες, λόγω των ντέρμπι στο πρωτάθλημα και των ημιτελικών/τελικών στο κύπελλο) πρέπει να είναι εκεί και να καταγράφει.

Φέτος τον Σεπτέμβρη βρέθηκα για καφέ με έναν φίλο μου κάμεραμαν, που τώρα πια δουλεύει στο OTE Tv  και ο οποίος είχε πάει για αφιέρωμα στη Συρία -στην εμπόλεμη ζώνη- και μου είπε πως πιο πολύ ανησύχησε για την ζωή του στον τελικό στον Βόλο. #ΝαΤαΛεμεΚαιΑυτα

Γιατί που νομίζεις ότι σκάνε όλα αυτά τα μπουκάλια, οι κροτίδες και τα καπνογόνα αγαπητέ αναγνώστη, που δεν φτάνουν μέχρι τον αγωνιστικό χώρο; Στον κάμεραμαν σκάνε…

Νο 3 – Ο κάμεραμαν σε πορεία

Ωδή στο επάγγελμα του κάμεραμαν!

Ο κάμεραμαν σε ρεπορτάζ σε πορείες πραγματικά μετατρέπεται σε έρμαιο ολόκληρου του σκηνικού.

Πρέπει να τραβήξει τα ΜΑΤ που πλακώνουν τους αναρχικούς,
Πρέπει να τραβήξει τους αντιεξουσιστές που σπάνε τις βιτρίνες χωρίς λόγο,
Πρέπει να δώσει αναπτήρα στους κουκουλοφόρους που του ζήτησαν για να ανάψουν την μολότοφ, γιατί διαφορετικά χαρακτηρίζεται δάκτυλος των ΜΑΤ και θα του σπάσουν την κάμερα,
Πρέπει να ακολουθήσει τον ρεπόρτερ σε κάθε τρέλα, προκειμένου να βγάλει την είδηση (δακρυγόνα, πετροπόλεμους, ξέρεις πως είναι αυτά) και πάρα πολλά ακόμα.

Νο 4 – Ο κάμεραμαν σε video clip

Ωδή στο επάγγελμα του κάμεραμαν!

Tιιιιιιιι; Νομίζεις ότι τα video clip δεν είναι κατηγορία άξια αναφοράς; Πλανάσαι πλάνην οικτρά.

Καταρχάς για να φτάσει ένα videaki να ανέβει στο youtube η κάθε σκηνή που βλέπεις έχει γυριστεί πάνω από 10 φορές (στην καλύτερη). Και εντάξει να είναι ο πρωταγωνιστής ταλέντο και σταρ και να το έχει. Εκεί μπορεί να μας φτάσει το 12ωρο.

Για φαντάσου όμως τι γίνεται κάθε φορά σε ένα video clip της Στικούδη(Κατερίνα μου σόρυ, σ’ αγαπώ και το ξέρεις); Φαντάσου πόσες φορές το ξαναπήγανε και το ξαναπήγανε προκειμένου να μάθει το Κατερινάκι πως λέγεται »Ενθάδε Κείται» και όχι »Ε να δες, Κοιτε»… 

Σκέψου πόσες φορές σε ένα video clip ο σκηνοθέτης σταμάτησε το γύρισμα γιατί ο τραγουδιστής δεν είπε σωστά τα λόγια. Και όμως σίγουρα θα είναι τόσες πολλές που ο κάμεραμαν τα έμαθε απ’ έξω και είναι δεδομένο πως σε κάποιο σημείο θα του πέρασε από το μυαλό να πει στον τραγουδιστή, »ΣΤΑΝ αγόρι μου στο ρεφρέν 2 φορές λέμε το »Τώρα λείπω» ΟΧΙΙΙΙ ΤΡΕΙΣΣ!» Αλλά, είναι επαγγελματίας και την θέλει την δουλειά του.

Τώρα που το σκέφτομαι, άντε τώρα να είσαι κάμεραμαν
στο video clip του Σταν στα παγόβουνα της Ισλανδίας.

Και να φανταστείς πως αυτό που έρχεται στην οθόνη του λάπτοπ σου, είναι το καλύτερο που μπορούσαν να φτιάξουν. Σκέψου πως στο τέλος του video clip της Στικούδη, γυρνάει ο σκηνοθέτης και φωνάζει

»STOOOOOOP. ΤΕΛΕΙΟ-ΤΕΛΕΙΟ! ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΑΜΕ…»

Μήπως το ξανασκέφτηκες τώρα αγαπητέ αναγνώστη;

No 5 – Ο κάμεραμαν σε ταξιδιωτικές εκπομπές

Ωδή στο επάγγελμα του κάμεραμαν!

Η 5η περίπτωση αγαπητέ αναγνώστη, ήταν αυτή από την οποία εμπνεύστηκε και υλοποιήθηκε αυτό εδώ το άρθρο.

Αφορμή στάθηκε η εκπομπή Love and Travel.

Ξέρεις τώρα αυτή που είναι ένας χλεχλές και μια χλεχλού που ζουν τον έρωτά τους ταξιδεύοντας σε ολόκληρη την Ελλάδα, με πλάνα τρυφερών τετ α τετ, παραμυθένιου έρωτα, έναν σκύλο που κάθε λίγο και λιγάκι τον χάνουν στα στενά σοκάκια των προορισμών, σκηνές Τιτανικού και διάφορα άλλα.

Και ποιος τα τραβάει όλα; O KΑΜΕΡΑΜΑΝ…

Γιατί για να βρει η γκόμενα το πρωινό στο κρεβάτι του ξενοδοχείου, κάποιος έχει πάει να το φέρει ρε μάγκα και στη συγκεκριμένη εκπομπή σίγουρα αυτός, δεν είναι ο πρωταγωνιστής της εκπομπής…

Ή μήπως νομίζεις πως για να δεις το πώς ξυπνούσαν το πρωί ο Τανιμανίδης και ο Μαυρίδης στο World Party, σηκωνόταν ο Σάκης από το κρεβάτι του;

Θα σου εξηγήσω εγώ πως γινόταν.

Σάκης: »Μπάμπηηηηη Ξύπνα ρε μ@λ@κα να μας τραβήξεις με την κάμερα πως ξυπνάμε το πρωί από το ξενύχτι…» 

Και έτρεχε ο μ@λ@κας ο Μπάμπης με την τσίμπλα στο μάτι, και το σάλιο να τρέχει από την άκρη του μάγουλου, να φέρει την κάμερα…

 

ΕΠΙΛΟΓΟΣ:

Όπως κατάλαβες αγαπητέ αναγνώστη το επάγγελμα του κάμεραμαν είναι αντικειμενικά από τα πιο δύσκολα στην αγορά και χρειάζονται πολλά κιλά @@ίδια και υπομονή για να παραμείνεις στο χώρο. Ίσως αυτός ναι είναι και ένας λόγος που βλέπεις πολύ πιο σπάνια γυναίκα να κρατά μια κάμερα στον ώμο.

Και άμα τύχει να δεις καμία ξέρεις πως θα είναι… Mπρατσωμένη, κοντό μαλλί με έντονα χρώματα, σκουλαρίκια στη μύτη, να μασά τσίχλα σαν κατσικά και να σου φωνάζει, »Πσσσσ Πού ‘σαι ρε Τάκη αλάνι (για πάντα στο λιμάνι)

Ωδή στο επάγγελμα του κάμεραμαν!

Να περνάτε καλά και να προσέχετε… Keep Good! 

Σχόλια