Καρέ του ΚάφρουΗ ώρα να αναλύσουμε χιουμουριστικά ένα θέμα taboo έφτασε…
Αγαπητέ αναγνώστη ξέρουμε ότι σου λείψαμε. Θα θέλαμε πολύ να δικαιολογηθούμε λέγοντας σου πως είχαμε μεγάλο φόρτο λόγω εξεταστικής, όμως θα γελάσουν και οι αρχισυντάχ εεεεε οι πέτρες θέλαμε να πούμε!
Σήμερα πάντως είναι μεγάλη μέρα!
Σήμερα το θέμα με το οποίο θα ασχοληθούμε έρχεται από άλλον πλανήτη!
Είναι ένα θέμα με το οποίο δεν τόλμησε κανείς ΠΟΤΕ να ασχοληθεί μέχρι σήμερα…
Ένα θέμα που είναι κάτι παραπάνω από taboo, σκοταδιστικό και πρωτόγονο!
Διακοπές και Περίοδος !
(Αρχικά βλέπουμε όλοι το βίντεο και στο τέλος κάνουμε και ένα subscribe στο κανάλι μας επειδή μας αγαπάτε)
Σε πόσους από εσάς δεν έχει τύχει; Πείτε μας!
Δεν λέμε για την περίοδο στους άνδρες Η-ΛΙ-ΘΙ-ΟΙ! Για την περίοδο στο γκομενάκι μιλάμε σε ημέρες διακοπών. ΜΗ ΣΟΥ ΤΥΧΕΙ…
Aπό που να το πιάσεις και που να το αφήσεις αυτό το θέμα.
Προσπάθησαμε να το σπάσουμε σε μερικά κομμάτια (που τα βαφτίσαμε σκηνές) για να μην στα δώσουμε μαζεμένα και πάθεις κάνα εγκεφαλικό αγαπητέ αναγνώστη. Ας τα δούμε λοιπόν.
ΣΚΗΝΗ 1 – ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΡΙΝ ΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ:
Υπο φυσιολογικές συνθήκες το γκομενάκι σε έχει πάρει μονότερμα από το πρωί και σε αρχίζει…
1) Αγάπη μου έχεις δει τι θα πάρεις για αύριο;
2) Το μαγιό σου μην ξεχάσεις.
3) Tι ώρα θα ξεκινήσουμε;
4) Τι ώρα θα φτάσουμε;
5) Θα σταματήσουμε κάπου για να φάμε ή θα το πάρουμε σερί; Να φτιάξω κάνα σάντουιτς;
6)Έχω την εντύπωση πως δεν θα χωρέσουν τα πράγματα στο αμάξι, μήπως να έβαζες και την σχάρα στο αυτοκίνητο επάνω (εν τω μεταξύ εσύ δεν είχες ποτέ σχάρα…);
7) Μήπως να στέλναμε μερικά πράγματα με το ΚΤΕΛ;
Υπό συνθήκες περιόδου ή υπό συνθήκες ενδεχόμενης περιόδου η φάση πάει κάπως έτσι…
1) Κυκλοφορεί σαν το φάντασμα μέσα στο σπίτι όλη την ημέρα,
2) Κάθεται σκυθρωπή στο μπαλκόνι και χαζεύει τα ταμπόν που κρατά στο χέρι
3) Ενημερώνει κάθε 10 λεπτά τον άνδρα της πως ”αγάπη μου ακόμα δεν μου έχει έρθει περίοδος”…
4)Είναι στην κουζίνα και παρατηρεί το μαγιό της κρεμασμένο στην απέναντι καρέκλα του σαλονιού και σκέφτεται από μέσα της πως ”Του χρόνου πάλι” (Μάντεψε ποιος θα την πληρώσει στο τέλος)…
ΣΚΗΝΗ 2 – ΕΤΟΙΜΟΙ ΝΑ ΜΠΟΥΜΕ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ
Υπό φυσιολογικές συνθήκες το γκομενάκι όταν ετοιμαζόμαστε να μπούμε στο τουτούνι, θα προθυμοποιηθεί να κρατήσει στο χέρι το ποτήρι με τον καφέ σου…
Εσύ θα αισθανθείς μέσα σου αρχηγός, ότι σε περιποιείται το γυναικάκι σου, ότι είσαι ο driver και χρίζεις σεβασμού για το μεγάλο ταξίδι που έρχεται, όμως τελικά η πλήρης αλήθεια είναι πως εσύ θα κουβαλήσεις τις βαλίτσες ΑΝΟΗΤΕ…
Στο σενάριο των φυσιολογικών συνθηκών να προσθέσουμε ακόμη πως το γκομενάκι για την επόμενη μισή ώρα πριν ξεκινήσετε, θυμάται συνεχώς πως έχει ξεχάσει πράγματα σπίτι (βλ φορτιστή, πιστολάκι για τα μαλλιά, τα σάντουιτς που έφτιαχνε χθες –ναι ρε μ@λ@κα μέχρι και τα σάντουιτς ξέχασε- πετσέτες κτλ).
Αυτό θα συνεχίσει να συμβαίνει μέχρι τα δεύτερα διόδια
και εσύ θα αναρωτιέσαι τι σόι μαλακίες έχουν οι βαλίτσες μέσα…
Υπό συνθήκες περιόδου τα πράγματα έχουν ως εξής…
Εσύ κουβαλάς σαν μ@λ@κας και πάλι (μην νομίζεις ότι έχει τεράστιες αλλαγές το σενάριο) όμως αυτή την φορά η κάργχια δεν σου κρατάει ούτε τον καφέ…
Κάθεται σε μια γωνιά έξω από το αμάξι με το ύφος της Σαμάρα Μόργκαν στο ”The Ring” και περιμένει να σιγουρευτεί ότι όλα έχουνε μπει και τοποθετηθεί σωστά στο αυτοκίνητο.
Μάλιστα κάποια στιγμή μια τσάντα θα πέσει και θα ανοίξει… θα ξεχυθεί ένα παλτό και παρόλο που θα αναρωτηθείς (από μέσα σου) ”τι δουλειά έχει αυτό εδώ”, εν τέλει θα το ξαναβάλεις γρήγορα στην βαλίτσα σαν να μην έγινε ποτέ αυτό που είδες…
Η κορυφαία σκηνή θα είναι όταν θα θες να κατεβάσεις τα παράθυρα γιατί θα έχει ωραία δροσούλα το πρωί και θα σου πει…
”ΚΛΕΙΣΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ, ΜΟΥ ΧΑΛΑΕΙ ΤΟ ΜΑΛΛΙ Ο ΑΕΡΑΣ”
ΣΚΗΝΗ 3 – ΜΠΑΝΙΟ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ
Υπο φυσιολογικές συνθήκες
1) σου πρήζει τον έρωτα κάθε μισή ώρα να της βάλεις λάδι,
2) σε πιέζει να βάλεις κι εσύ, όμως με τον έναν ή τον άλλον τρόπο την γλιτώνεις
3) μπαίνει στην θάλασσα και σε πρήζει να μπεις και εσύ να κάνετε αγκαλίτσες (μέσα στα λάδια που είναι, αγκαλίτσες στην θάλασσα… Έλεος ρε μ@λ@κα)
4) Μετακινείται ο ήλιος και πρέπει να μετακινηθούν τα πάντα (καρέκλες, τραπεζάκια, ξαπλώστρες). Μάντεψε ποιος θα τα μετακινήσει…
5) Σε βάζει να φουσκώσεις το Φλαμίνγκο για να το πάρει μαζί της μέσα
6) Σου πρήζει τα @@ίδια στις ερωτήσεις, την ώρα που εσύ θες να διαβάσεις την εφημερίδα σου ή να ακούσεις μουσική και να χαλαρώσεις…
Υπό συνθήκες περιόδου (αν δεν της έχει έρθει ακόμη περίοδος αλλά κοντοζυγώνει ισχύουν όλα τα παραπάνω).
1) Σου πρήζει τον έρωτα κάθε 5 λεπτά να της βάλεις λάδι,
2) ΒΑΖΕΙΣ ΚΑΙ ΕΣΥ ΛΑΔΙ (ΤΕΛΟΣ δεν το συζητάμε εδώ).
3) Παίζει συνέχεια με το χέρι σου από την ξαπλώστρα της, χαϊδεύει την κοιλιά σου αναφέροντας σου πως πρέπει να κάνεις δίαιτα. (just say yes)
4) Tην ενοχλούν τα παιδάκια των διπλανών…
– Χρήστο πες τους κάτι
– Ρε μωρό μου παιδάκια είναι!
– Χρήστοοοοο
– Καλά πάω να μιλήσω στον πατέρα (του εξηγείς του πατέρα ότι η δικιά σου έχει περίοδο, να σε λυπηθεί και κάπως σώζεται η κατάσταση…)
5) Σε βάζει να φουσκώσεις το Φλαμίνγκο και ας το έχει εκεί να κάθεται… Κάποια στιγμή θα ρωτήσει το διπλανό ζευγάρι αν μπορεί να το δανειστεί… Εσύ θα πεις όχι, η γυναίκα σου θα πει ναι και κάπως έτσι φούσκωνες 1 ώρα την μ@λακία για να παίζουν άλλοι…
6) Σου πρήζει τα @@ίδια με ερωτήσεις για το τι θα κάνετε μόλις γυρίσετε από τις διακοπές… ΚΑΤΣΕ ΜΩΡΗ ΑΚΟΜΑ ΔΕΝ ΗΡΘΑΜΕ (της λες από μέσα σου)…
Για εφημερίδες και μουσική ούτε λόγος να ξέρεις.
Τελειώσαμε με τις βασικές σκηνές. Ας πάμε τώρα σε άλλα 2 μικρά σκηνικά που όμως σίγουρα θα τα βρείτε μπροστά σας σε μια τέτοια κατάσταση (εκτάκτου ανάγκης).
Υπό φυσιολογικές συνθήκες
Περπατάτε στον πεζόδρομο της αγοράς χέρι-χέρι και σου δείχνει διάφορα πράγματα
– Ααααα μωρό μου κοίτα αυτό εκεί. Θέλεις να το πάρουμε;
– Έλα βρε ζωούλα μου τώρα, σιγά την μ@λακία που θα δώσουμε και 60 ευρώ στους κλέφτες…
Σε μια τέτοια βόλτα (υπό φυσιολογικές συνθήκες πάντα) θα είσαι ευχαριστημένος αν την γλιτώσεις μόνο με 50 ευρώ…
Κάθεστε σε μια ταβέρνα και παραγγέλνετε.
– Μώρο μου σήμερα θα κάνουμε δίαιτα.
– Μα βρε ζωούλα μου εγώ πεινάω, δεν έχω φάει τίποτα όλη μέρα.
– Δεν πειράζει, δεν θα σου κάνει κακό να φας λιγότερο μια μέρα. Θα κλείσει και το στομαχάκι σου… Σήμερα έχει σαλατούλα και φιλέτο κοτόπουλο. Για το βράδυ θα πάρουμε φρουτάκια. Κομμένες οι τηγανιτές πατάτες, τα λίπη και οι κρέπες…
– Μα βρε αγάπη μου, εσύ δεν ήθελες να πάρουμε εχθές κρέπα;
– Εχθές! Σήμερα είναι μια καινούρια μέρα!
Σε ποιον δεν έχει τύχει;
Υπό συνθήκες περιόδου τα σκηνικά έχουν ως εξής:
Περπατάτε στον πεζόδρομο της αγοράς χέρι-χέρι και απλά μπαίνει στα καταστήματα και ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ό,τι θέλει!
Αν καταφέρεις και ξοδέψεις κάτω από 400 ευρώ το βιβλίο Γκίνες σε σημειώνει στα τεφτέρια του…
Κάθεστε στην ταβέρνα, σου λέει πως σήμερα θα κάνετε δίαιτα και παρόλο που εσύ πεινάς σαν λύκος απαντάς καταφατικά…
”Ναι να σου πω την αλήθεια αγάπη μου κι εγώ δεν πεινάω”
Βέβαια σε αυτό το σκηνικό υπάρχει και η λύση του Προπο.
Μόλις φτάσετε σπίτι και αράξετε και ηρεμήσετε, της λες… ”Αγάπη μου θα πεταχτώ μια μέχρι το προπο να παίξω ένα στοίχημα. Σε 20 λεπτάκια είμαι πίσω.”
Εσύ βέβαια πετάγεσαι στα Τρία Αδέρφια να φας πιτόγυρα… 😉
Έτσι έχουν τα πράγματα αγαπητέ αναγνώστη. Η γυναικεία περίοδος δεν παλεύεται με τίποτα, πόσο μάλλον αν σκάσει μύτη και μέσα στις διακοπές. Όπως και να έχει πάντως εσύ πρέπει να σκέφτεσαι θετικά και κάθε φορά να μαθαίνεις μέσα από τα λάθη σου…
Καλά να περνάτε και θυμάστε αδέρφια…
”Ό,τι δεν σε σκοτώνει, σε κάνει πιο δυνατό”
KEEP GOOD!