Κυριάκος Βλάχος10 τρόποι για να ζήσεις…λιγότερο ήρεμα!
Δεν στο παίζω έξυπνος, δεν σου λέω πως είμαι καλύτερος από σένα. Απλά είμαι λίγο πιο αλάνι και λίγο πιο μαγκάκι ρε παιδί μου και έχω φτιάξει ένα ruleset για αναρχία σε όλους αυτούς που κοροϊδεύουν εμάς που πίνουμε το γάλα μας ζεστό κάθε βράδυ για να κοιμηθούμε και κουβαλάμε αντισηπτικά μαντιλάκια πριν φάμε το κολατσιό μας στο διάλειμμα ρε φίλε.
Αν συμπάσχεις ακολούθησε τις παρακάτω συμβουλές και θα δεις ότι μπορεί να βγάλεις μέχρι και γκόμενα μόλις μέσα στα επόμενα πέντε χρόνια εφαρμογής τους! Γιατί ο άντρας πρέπει να ‘ναι και λίγο αλήτης!
1) Πέρνα τα φανάρια με κόκκινο. Όχι το απλό κόκκινο. Πέρνα σε εκείνα τα λίγα δευτερόλεπτα που είναι κόκκινο και για τους πεζούς και για τα οχήματα. Εκείνα τα δευτερόλεπτα της μετάβασης. Ζήσε με την αγωνία του “τώρα θα ανάψει πράσινο για τους οδηγούς και ίσως ξεκινήσουν”. Του “τώρα ίσως με βρίσουν”, του “τώρα ίσως χρειαστεί να κάνω παρκούρ πάνω από εν κινήσει αμάξια”. Θα νιώσεις πιο γαμάτα από ποτέ. Γκαραντί.
2) Αγόρασε φαγητά από το σούπερ μάρκετ χωρίς να κοιτάξεις την ημερομηνία λήξης. Πες yolo! Για ακόμα μεγαλύτερη αλητεία μην τσεκάρεις την ημερομηνία λήξης ούτε πριν την κατανάλωσή τους. Γίνε λίγο αλάνι ρε συ!
3) Παίξε φυσαρμόνικα ή κάτι αντίστοιχα διαπεραστικά πνευστό, σα να μην υπάρχει αύριο, τις ώρες κοινής ησυχίας. Για ακόμη μεγαλύτερη επιτυχία παίξε χωρίς να ξέρεις να παίζεις. Για έξτρα δόση αλητείας παίξε καλοκαίρι στο μπαλκόνι σε πολυκατοικία, που ξέρεις ότι δεν έχει κανείς κλιματιστικό και αφήνουν ανοιχτές τις μπαλκονόπορτες, γιατί έχει ιδρώσει μέχρι και των δαχτύλων τους το ανάμεσα!
4) Πήγαινε στην στάση να πάρεις αστικό χωρίς να κοιτάξεις με την εφαρμογή του smartphone σε πόση ώρα περνάει. Για έξτρα δόση αδρεναλίνης κάνε το πριν από κάποια πολύ σημαντική σου συνάντηση και φρόντισε να έχεις ήδη καθυστερήσει φτιάχνοντας το μαλλί σου ή δένοντας τα κορδόνια σου με οδηγίες κατασκευής οριγκάμι για προχώ χιπστεριά και thug life ξέρω ‘γω.
5) Άφησε ανοιχτό το κινητό σου την ώρα της παράδοσης στο πανεπιστήμιο ή στην δουλειά σου κατά την διάρκεια κάποιου σημαντικού conference call με εξωτερικό. Για να φτάσεις τον κόμπο στο χτένι βάλε για ringtone μία Κέλλυ Κελεκίδου ή το “Δεν είμαι γκέισα” της Ιωάννας Κουταλίδου (ψαγμενιά).
6) Άφησε στις επαφές σου μόνο τους πρώην σου και δώσε το κινητό σου σε ένα τρίχρονο να παίξει. Για πιο ενδιαφέροντα αποτελέσματα φρόντισε το κινητό να είναι touch screen και το τρίχρονο να ομοιάζει με τον Τσάκι, την κούκλα του σατανά. Για εσένα που θες να ζεις στα άκρα άφησε στα μηνύματα στο πρόχειρο έτοιμα κείμενα του τύπου “σ’αγαπάω πιο πολύ από την ζωή μου”, “δεν φέρθηκες σωστά”, “Δεν σε έχω ξεπεράσει” κτλ.
7) Κάτσε σε θέση σε γεμάτο αστικό ενώ έχεις μπροστά σου όρθιες μία ή παραπάνω γριές (και δεν εννοώ τους οπαδούς του Ηρακλή), ενώ στην διπλανή θέση άφησε επιδεικτικά την τσάντα και τις λοιπές αποσκευές σου. Δεν θέλει παραπάνω επεξήγηση, έχω ήδη ανατριχιάσει στην ιδέα.
8) Πάρε take away από τα Starbucks. Τελεία.
9) Ρώτα ένα πεντάχρονο τι του έβαλαν οι γονείς του κάτω από το δέντρο για δώρο Χριστουγέννων. Όταν σε ρωτήσει “Τι εννοείς οι γονείς;” πάρε ένοχο ύφος και πες του απλά “Τίποτα, ο Άγιος Βασίλης εννοούσα” και κάνε μια γκριμάτσα σαν αυτή που έκανε ο Μπάρνι κάθε φορά που έλεγε στον Τεντ “φυσικά και δεν πήγα με την μητέρα σου”. Έπειτα στείλ’ το πίσω στους γονείς του.
Και τελευταίο άφησα το all time classic…
10) Μπες για μπάνιο αφήνοντας ανοιχτό τον θερμοσίφωνα. Νομίζω έχω γίνει κατανοητός.
Σας ευχαριστώ για την προσοχή σας και περιμένω σχόλια με τις δικές σας “ακρότητες”. ΦΛΩΡΟΙ ΕΝΩΜΕΝΟΙ, ΠΟΤΕ ΝΙΚΗΜΕΝΟΙ!