Κυριάκος ΒλάχοςΦίλοι μου καλοί κι αγαπημένοι, είναι ένα αδιαμφισβήτητο γεγονός ότι ζούμε σε χαλεπούς καιρούς και τα πράγματα δύσκολα θα ανακάμψουν. Επειδή δεν τοποθετήθηκα πολιτικά μέσω της αρθρογραφίας μου αυτές τις μέρες αυτό δεν σημαίνει ότι αδιαφορώ ή ζω σε κάποιον άλλον κόσμο. Διάβαζα με το iphone τις ειδήσεις στα διάφορα blogs και με διακατείχε κι εμένα ένας ειλικρινής φόβος για το αν μέχρι τον Σεπτέμβρη θα έχουμε κρέμα γάλακτος για τις ταλιατέλες μας ή αν θα την βγάζουμε με κονκασέ του carrefour, 69 λεπτά η μεγάλη συσκευασία. Φοβήθηκα, θύμωσα, ένιωσα προδομένος. Σκέφτηκα να παρατήσω μέχρι και το γράψιμο αλλά εκείνο το ίδιο βράδυ, λίγο πριν κλείσω τα μάτια μου, έτριξε η πόρτα του δωματίου μου, ένα απαλό φως έλουσε το δωμάτιο, σήκωσα την μάσκα νυκτός μου και φανερώθηκε μπροστά μου σαν αερικό το πνεύμα της Ντονατέλας (τι εννοείται η Ντονατέλα δεν έχει πεθάνει;). “Μην αφήσεις τον λαό σου και φτωχό και κακοντυμένο” μου είπε, και με αργές κινήσεις σύρθηκε έξω από το δωμάτιο ακολουθώντας τον δρόμο για την σαρκοφάγο της (καλά, εντάξει, δεν έχει πεθάνει, το κατάλαβα, μην υστεριάζετε). Και όπως θα καταλάβαινε κάθε νοήμων άνθρωπος το μήνυμα της Ντονατέλας ήταν σαφές: βρες τρόπο να μην μιζεριάζετε σαν λέσια αφού μιζεριάζετε έτσι κι αλλιώς. Δεν έπρεπε να χάσω άλλο χρόνο: πέταξα την μάσκα νυκτός στο κομοδίνο, άνοιξα έναν Μπουτάρη μοσχοφίλερο (το ποτό περιέχει τοποθέτηση πολιτικής αναξιοπρέπειας) και συνέδεσα το macbook air στην πρίζα. Το βράδυ θα ήταν μεγάλο και η εύρεση λύσης σχεδόν απίθανη. Πήραν φωτιά πληκτρολόγια, ποντίκια και κάτι φράουλες φλαμπέ που έριξα όπως-όπως στο τηγάνι να συνοδέψω με το κρασί μου (σε χαμηλό ποτήρι και χωρίς σαντιγί λιτότητος ένεκεν). Έπειτα από ενδελεχή ερεύνα στο διαδίκτυο και χιλιάδες “έρμπαν κάλτουρ οριέντιντ” tumblr μετά η λύση ήταν εκεί, μπροστά μου, άστραφτε σαν καινούρια λουστρίν Fendi και, αφού σκούπισα τον ιδρώτα από το πρόσωπό μου με ένα hermes, ψέλλισα αποφασιστικά: ΝΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΧΙΠΣΤΕΡΣ.
ΟΙ 7 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΧΙΠΣΤΕΡΣ:
- Όσο κι αν έχουν μειωθεί οι τιμές στο εμπόριο φακών επαφής όλοι ξέρουν ότι τα τεράστια κοκάλινα γυαλιά της γιαγιάς σου θα είναι πολύ πιο ξεκούραστα για τα μάτια σου (για την μύτη σου που θα τα στηρίζει ζωηρά αμφιβάλλω), θα σου χαρίσουν το πολυπόθητο με-το-στανιο-διανοουμενιστικο στυλ και θα σε βοηθούν να εξοικονομείς χρήματα μηνιαίως ώστε να τα συνδράμεις σε άλλες ένοχες απολαύσεις σου (π.χ. sms στο ΦΩΤΗΣ-ΜΑΡΙΑ live για να κερδίσεις το τάμπλετ).
- Κάνε όλα σου τα παντελόνια skinny χωρίς να κόψεις και να ράψεις τίποτα. Πάρε κιλά απολαμβάνοντας το φαγητό μέχρι να τσιτώσουν πάνω στα μπούτια σου και να αγκαλιάσουν τις γάμπες σου και κατέληξε πιο μοδάτος από ποτέ κάνοντας αυτό που ξέρεις να κάνεις καλύτερα απ’όλα: ΤΡΩΓΩΝΤΑΣ.
- Ξαναχρησιμοποίησε τα ψηλόμεσα τζιν της μάνας σου και όλα τα μπλουζάκια της με περίεργο print πριν τα φάει ο σκόρος. Κάνε τα πεζούλια της Ζεύξιδος να τρίξουν από το στυλ σου και χρησιμοποίησε τα χρήματα που φυσιολογικά θα ξόδευες σε ρουχισμό για να πιεις ντάκιρι φράουλα σε πλαστικό με τα “αδέρφια” σου. Beer is so f*ing over.
- Τελείωσε επιτέλους την σχολή σου. Κάθε χίπστερ που σέβεται τον εαυτό του έχει πέρα από την προσωπική και ακαδημαϊκή παιδεία. Έτσι μπορεί πιο εύκολα και πιστευτά να ακυρώνει οτιδήποτε γύρω του με ψευτο-διανοοούμενο-σνομπ ύφος και να επαναλαμβάνει ότι η ιστορία κάνει κύκλους και ότι όλα είναι μάταια. Χρησιμοποίησε τα χρήματα που θα ξόδευες σε πράγματα που θα σε κρατούσαν μακριά από την σχολή σου (π.χ. τίτσου σε γνωστό καφεδοπαιχνιδάδικο με τους λούζερς ή σεμινάρια “ανακαλύψτε την χαμένη σας θηλυκότητα χορεύοντας οριεντάλ”) για να πάρεις ξυριστική μηχανή που θα τριμάρει το επιμελώς ατημέλητο μούσι σου σύμφωνα με τις νέες τάσεις της χιπστεροκουλτούρας ή πάρε στρόγγυλα rayban με χρωματιστά τζάμια από το τοπικό second-hand μαγαζί σε τιμή σοκ.
- Καλλιέργησε τομάτες και κολοκυθάκια σε ζαρντινιέρα στο μπαλκόνι σου (κάπως σαν την Βανδή και την Μπαλατσινού κι εσύ, απλά χωρίς την Φιλιππινέζα να τα ποτίζει) και επιπλέον γίνε χορτοφάγος. Έτσι προωθείς και ασπάζεσαι την επιστροφή του κόσμου στην φύση, σνομπάρεις τα εισαγόμενα, λες δολοφόνους αυτούς που τρώνε κρέας και έχεις τόσο-μα τόσο κουλ υλικό για το instagram σου φροντίζοντας την συνολική εικόνα σου και στο διαδίκτυο. Χάσταγκ-σκαλιστήρι, χάσταγκ-γκογκριν, χασταγκ-ινσταλαιφο.
- Γλίτωσε λεφτά από το κομμωτήριο και τα προϊόντα styling. Δεν υπάρχει τίποτα πιο hipster από τα ακούρευτα μόλις-σηκώθηκα-απ-το-κρεβάτι μαλλιά που έχουν την δικιά τους προσωπικότητα και πετούν προς όποια κατεύθυνση θέλουν. Επίσης μην φοβηθείς να μείνεις φανερά άλουστος. Τα ατημέλητα, πιασμένα ψηλά, λαδωμένα κοτσάκια είναι ένδειξη ότι έχεις σημαντικότερες ασχολίες, όπως το να διαβάζεις ολημερίς Σοπενχάουερ ας πούμε. Και είναι και μαστ του στυλ έτσι κι αλλιώς. Χρησιμοποίησε τα λεφτά που θα εξοικονομήσεις από τα κομμωτήρια, τους αφρούς, τις λακ και τον πηλό για να αγοράζεις φτηνά εισιτήρια για μπάντες που δεν τις ξέρει ούτε η νονά που τις βάφτισε με την ελπίδα ότι, αν ποτέ γίνουν διάσημοι και οι τιμές των live τους φτάσουν στον θεό, θα μπορείς να τους μειώνεις ελεύθερα ισχυριζόμενος ότι τους άκουγες πριν γίνουν της μόδας “αλλά τώρα βρε παιδί μου έχουν γίνει πολύ maistream και εγώ ψήνομαι για λίγο πιο ψαγμένα πράγματα που δίνουν αγνή τέχνη γιατί δεν τους έχει αγγίξει ακόμα η δημοσιότητα” και τέτοια.
- Γίνε κάτοχος βίντατζ ποδηλάτου ή απλά ενός παλιού ποδηλάτου που θα του βάλεις ένα δερμάτινο καλάθι-χαρτοφύλακα-ταπεράκι-για-πικνικ σε κάποιο σημείο του και θα το κυκλοφορείς επιδεικτικά ακόμα κι αν το περίπτερο είναι απέναντι από το σπίτι σου. Γλιτώνεις τις βενζίνες από οποιοδήποτε μεταφορικό μέσο κατείχες προηγουμένως συν έναν σωρό άλλα έξοδα σε περίπτωση που ήταν στο όνομά σου. Επιπρόσθετα γυμνάζεσαι και κάνεις καλό και στο περιβάλλον. Χρησιμοποίησε τα χρήματα που εξοικονομείς για να επισκέπτεσαι event με φθηνό εισιτήριο που λαμβάνουν χώρα σε υπόγεια και κατά προτίμηση performances με κάποιο πολιτικό ή κοινωνικό statement που στις 99% των περιπτώσεων καταλαβαίνει μόνο ο δημιουργός του και υποψιάζονται όσοι τον πίνουν ασυστόλως. Έτσι παραμένεις up-to-date χωρίς να ξοδεύεις πολλά και χωρίς να αναγκάζεσαι (μη χειρότερα) να διασκεδάζεις με ό,τι διασκεδάζει την μάζα. Μην αναφέρω το γεγονός ότι ύστερα από αυτά ο σνομπισμός σου μπορεί να κοιτάξει μέχρι και ως τον Θεό (κάτι σαν τα βυζιά της Σάσας Μπάστα μετά την πλαστική ένα πράμα).
Αυτό που χρειάζεται σε αυτές τις δύσκολες εποχές είναι η προσαρμοστικότητα στις εξαθλιωμένες οικονομικές, κοινωνικές και πολιτικές συνθήκες. Ας αλλάξουμε λίγο τις απαιτήσεις και τις ακριβές μας συνήθειες και ας προσπαθήσουμε να βάλουμε λίγο νερό στο κρασί μας βρίσκοντας εναλλακτικούς τρόπους να παραμένουμε γαμάτοι. Περιμένω τις δικές σας προτάσεις σε inbox ή σχόλιο κάτω από την δημοσίευση.
Υ.Γ.1: Ας ελπίσουμε ότι δε θα μας αναγκάσουν να σκοτώσουμε μέχρι και το τελευταίο μας iphone για ένα πιάτο αρακά και μια κονσέρβα σβαν. Είναι ζήτημα ανθρώπινης αξιοπρέπειας.
Υ.Γ.2: Το παραπάνω άρθρο αποτελεί προϊόν χιουμοριστικής αντίληψης των πραγμάτων με εμβόλιμες δόσεις αυτοσαρκασμού. Σε καμία περίπτωση να μην το λάβετε σοβαρά υπόψιν σας. Να ξέρετε πως στα hate comments απαντάω με καρδούλες και αυτοκολλητάκια οπότε μην μπείτε στον κόπο.