Καρέ του ΚάφρουΤα χαρακτηριστικότερα είδη γυναικών που θα περάσουν από την ζωή σου…
Πριν ασχοληθούμε με τα ”είδη γυναικών” που θα μπορούσαν κάλλιστα να οδηγήσουν έναν άνδρα στην σχιζοφρένεια, θέλουμε (τα αγόρια του Καρέ) προκαταβολικά να τονίσουμε ότι λίγο πολύ κάθε γυναίκα κρύβει μέσα της μια εκκολαπτόμενη «μέγαιρα». Παρόλα αυτά σας αγαπάμε και ΝΑΙ δε μπορούμε χωρίς εσάς! Εγγυόμαστε σε κάθε αναγνώστη και αναγνώστρια πως θα βρούνε τον εαυτό τους (είτε ως θύμα είτε ως θύτη) σε πάνω από μια κατηγορία! Εξυπακούεται πως δεν είναι μόνο αυτές! Θα μπορούσαμε να γράψουμε Τριλογία και το ξέρετε όλες σας.
”Η Αγχωτική”:
Αυτή που ακόμη κι όταν όλα πηγαίνουν τέλεια κι ακριβώς όπως τα έχει προγραμματίσει, αγχώνεται μέχρι αηδίας μήπως συμβεί κάτι άσχημο και της χαλάσει το Φενγκ Σουϊ. Εννοείται πως στο τέλος όλα θα πάνε στραβά, αφού θα τα έχει προκαλέσει η ίδια με το άγχος της.
Δεν μιλάμε για φυσιολογικά επίπεδα άγχους, που όλοι μας μπορεί ενίοτε να έχουμε. Μιλάμε για παράδειγμα για μια περίπτωση, όπου έχει κλείσει ένα πολύ σημαντικό επαγγελματικό ραντεβού που προσπαθούσε καιρό, με τον υπεύθυνο της συνέντευξης να είναι 99,9% ήδη υπέρ της λόγω βιογραφικού. Αυτή όμως, στο διάστημα που θα μεσολαβήσει -από την ώρα που θα ξυπνήσει έως το ραντεβού- θα φροντίσει να σηκωθεί καθυστερημένα, να στραμπουλίξει το πόδι της τρέχοντας προς το μπάνιο, να λερώσει όλα τα καλά της ρούχα την ώρα που τα δοκιμάζει, να βάλει φωτιά στο σπίτι προσπαθώντας να ζεστάνει γάλα για πρωινό και τελικά να μεταφερθεί στο νοσοκομείο με εγκαύματα 3ου βαθμού.
Προφανώς θα χάσει το ραντεβού και τη δουλειά. Μάντεψε ποιος θα πληρώσει τη νύφη στο σπίτι μόλις γυρίσει αγαπητέ αναγνώστη…
”Η Γκρινιάρα”:
Που ήσουν χθες όταν σε πήρα τηλέφωνο και δεν το σήκωνες; Ποια ήταν αυτή που σου έκανε like στη φωτογραφία προφίλ σου; Γιατί στη Δευτέρα Γυμνασίου ήσουν κουρεμένος έτσι; Ένα δείγμα μόνο από τις γκρίνιες που θα αντιμετωπίσεις από μια γυναίκα-γκρινιάρα. Όλα της φταίνε. Δεν πρόκειται ποτέ να βγάλεις άκρη μαζί της έχεις δεν έχεις δίκιο, γιατί απλούστατα πάντα θα βρίσκει αφορμή για νέες γκρίνιες. Είναι ο ορισμός του σε κράζω ( και δε σε θαυμάζω) και μπορείς πολύ εύκολα να καταλάβεις αν και το δικό σου γκομενάκι ανήκει σε αυτή την κατηγορία. Μερικά από τα άπειρα παραδείγματα είναι τα εξής:
”Καλά ρε γουρούνι, παράγγειλες πιτόγυρα ενώ ξέρεις ότι είμαι σε δίαιτα;” ”Kαλά ρε άνθρωπε, δε ντρέπεσαι; Εγώ μαγειρεύω και εσύ βλέπεις τηλεόραση;” ”Aσε κάτω την πατάτα, δεν είναι ακόμα έτοιμη η σαλάτα!”
”Η Κλαψιάρα”:
Φίλε μιλάμε για τον ορισμό του πονοκεφάλου! Θες δε θες θα κάνεις αυτό που σου ζητάει όση αντίσταση και αν προβάλεις! Γιατί; Γιατί αν δεν το κάνεις η μουρμούρα της δεν θα έχει τελειωμό. Θα σου δημιουργήσει άπειρες τύψεις, μοιρολογώντας θα σου πετάξει τόσες μπηχτές και μπινελίκια που θα πάθεις την πλάκα σου. Και αν τολμήσεις να υψώσεις φωνή τότε θα επιστρατέψει το μυστικό της όπλο. Το ”Κλάμε Χάμε*”! Κλάμα μέχρι να πέσεις χάμω!
Δες το βίντεο που ετοίμασε το ”Καρέ του Κάφρου” μόνο για εσένα:
* Κλάμε Χάμε = Αν έχεις δει Dragon Ball κατάλαβες.
”Η Γλυκούλα-Γατούλα”:
Το συγκεκριμένο είδος γυναίκας αποτελεί κατηγορία Ταλιμπάν. Θα την βρεις στα Starbucks με ένα Caramel Machiatto στο χέρι, να παίζει Τίτσου μαζί με άλλους 10 κάγκουρες φίλους της οι οποίοι θα πίνουν Φιέστα από το περίπτερο. Μπορεί να είναι ομορφούλα γλυκούλα ναζιάρα και να αγαπάει όλο τον κόσμο όμως φιλαράκι Προσοχή! Μιλάμε πραγματικά για ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! Φιλάει και αγκαλιάζει τον οποιοδήποτε και οπουδήποτε, αποκαλεί ”Μωράκι μου” πάνω από 6.000 άτομα, την γνωρίζουν μέχρι και οι πέτρες, μιλάει στο τηλέφωνο ακατάπαυστα και έχει περισσότερους ακόλουθους στο fb και από τον C. Ronaldo! Δεν υπάρχει περίπτωση να σου στείλει καλημέρα και να μην έχει βάλει καρδούλα κόκκινη, μπλε, πράσινη, κίτρινη με στεφάνι, με βελάκι, με αστεράκι κτλ κτλ… Α και εννοείται πως σε ό,τι αφορά τις καρδούλες δεν έχεις την αποκλειστικότητα… Επίσης σου γνωστοποιούμε πως οι μεγαλύτερες ανδρικές φιλίες διαλύθηκαν από τις παρεξηγήσεις που προκάλεσαν γυναίκες αυτού του είδους.
H Φράου:
Ο τύπος γυναίκας- συντρόφου που θέλει συνεχώς να σου βάζει χέρι (μεταφορικά μιλάω πάντα, μην παίρνεις θάρρος). Θα την αναγνωρίσεις από το αυταρχικό και υπεροπτικό ύφος της και φυσικά από τον τρόμο που θα έχει ζωγραφιστεί στα μάτια του συντρόφου της, ο οποίος θα κάνει τον Φιλιππινέζο μπάτλερ (κοινώς δεν θα αναπνέει δίχως πρώτα να έχει λάβει την συγκατάθεσή της). Γιατί να επιλέξεις να κάνεις σχέση μαζί της από τη στιγμή που σε τρομοκρατεί περισσότερο από τον Κωστάκη, που “δανειζόταν” το φαγητό σου στο σχολείο; Μα επειδή είσαι Σ.Μ. (όχι Σλαβομακεδόνας ανίδεε… Σαδομαζοχιστής). Το μοναδικό καλό στον συγκεκριμένο τύπο γυναίκας είναι ότι στο σπίτι και στα οικονομικά θέματα θα επικρατεί ”Τάξις και Ηθική”.
”H Γυναίκα Πλάστης”:
Σε αυτό το είδος συγκαταλέγονται γυναίκες που μπαίνουν σε μια σχέση γιατί τους αρέσει μια άλλη εκδοχή αυτού που θα μπορούσες να ήσουν. Σας μπέρδεψα λίγο ε; Εννοώ πως γυναίκα που ανήκει σε αυτήν την κατηγορία θα κάνει σχέση μαζί σου αλλά στη διάρκεια της θα προσπαθήσει να σε αλλάξει χωρίς να μπει στον κόπο να προσαρμοστεί με αυτό το οποίο είσαι. Και όταν καταφέρει τελικά και σε αλλάξει, θα πάει να ξαναβρεί κάποιον που ήταν όπως εσύ στο αρχικό στάδιο. Τρέχα γύρευε…
”Η True Detective”:
Η γυναικεία εκδοχή του Sherlock Holmes! Η psycho – CSIer (Crime Scene Investigation-μας έκλεισαν τα σπίτια οι Αμερικάνοι με τις σειρές τους!), θα σε ρωτήσει ποιος σου έκανε αναπάντητη, θα σου ψάξει το κινητό για ένοχα μηνύματα, θα προσπαθήσει να σου σπάσει το κωδικό του Facebook (οοο ναι, είναι και χάκερ!), θα σε “μυρίσει” σαν άλλο λαγωνικό μήπως και εντοπίσει άλλο άρωμα πέραν του δικού της. Θα τσεκάρει πουκάμισα, λαιμούς για πιπιλιές, κάθισμα συνοδηγού για τρίχες μαλλιών, ημερομηνία απόδειξης από το σουβλατζίδικο που έφαγες, εισιτήριο από τον αγώνα της ομάδας σου που παρακολούθησες στο γήπεδο, θα προσπαθήσει ανεπιτυχώς να σε παρακολουθήσει κτλ. Θα σε κάνει να πιστέψεις πως είσαι τόσο ένοχος που στο τέλος θα την απατήσεις στα αλήθεια…
”Η Barbie”:
She is a Barbie girl και ψάχνει τον κλαρινογαμπρό της. Εσένα δηλαδή! Κυκλοφορεί φορώντας την τελευταία λέξη της μόδας, έχει μαλλιά κομμωτηρίου, μακιγιάζ πίστας και ύφος διασταύρωση Μιμής Ντενίση, Βάνας Μπάρμπα, Ναόμι Κάμπελ και Κιμ Μπάσιντζερ στις 9μιση εβδομάδες (σου γεννήθηκε και εσένα η απορία, πού τα βρίσκει τα λεφτά για τόσα έξοδα;).
Όπως προείπα έλκεται κατά βάση από κλαρινογαμπρούς. Εάν δεν είσαι και θέλεις να την ρίξεις, γίνε! Αν πάλι ο μπαμπάς σου δεν βρίσκεται στη Λίστα Λαγκάρντ τότε ξέχασε την. Δεν θα μείνει μαζί σου μόνο και μόνο επειδή έχεις πλούσιο εσωτερικό κόσμο (στον συναισθηματικό αναφέρομαι).
”Η Αναποφάσιστη”:
Είναι αυτή που ναι μεν ξέρει τι θέλει, αλλά μέχρι να μας εξηγήσει και να καταλάβουμε και εμείς, ζητάει πλέον κάτι διαφορετικό. Σε οτιδήποτε κι αν συμφωνήσουμε, τελικά θα έχουμε διαφωνήσει, γιατί θα έχουν αλλάξει εκ νέου τα δεδομένα. Για παράδειγμα μπορεί να θέλει να πάμε για ποτάκι στις 8 κι εγώ να μην μπορώ πριν τις 9 γιατί έχω μια δουλίτσα. Τελικά δεν δέχεται να βγούμε 9, ξενερώνει τελείως μάλιστα και λέει πως δεν θα βγει από το σπίτι. Γύρω στις 9.30 όμως, να που σκάει τηλεφωνάκι ξανά και τρώμε κράξιμο γιατί ήθελε να βγούμε στις 9 τελικά και είχε ετοιμαστεί. Δεν την πήρα και εγώ όμως ”ο μ@λ@κ@ς που την γράφω”(και ας προσπαθούσα εδώ και μιάμιση ώρα να συνεννοηθώ) … Κι όταν αποφασίσουμε να βγούμε τελικά, θα έχει περάσει η ώρα και θα μου έχει ρίξει εκ νέου άκυρο. Μην το ψάχνεις, Άβυσσος φίλε μου…
”Η Koυλτουριάρα”:
Το τούμπανο της διπλανής πόρτας! Φοράει συνήθως μαύρα, έχει εκπληκτικές αναλογίες, σου βγάζει γοητεία, εκπέμπει μυστικισμό και σου διεγείρει τη φαντασία. Για να την ρίξεις (ξέρεις που) πρέπει να είσαι μορφωμένος (αν δεν είσαι να πας να μορφωθείς), να έχεις τρόπους, να πίνεις κόκκινο κρασί, τη μοσχαρίσια (χοιρινή ούτε για πλάκα) να την τρως ζουμερή και ελαφρώς άψητη, να έχεις διαβάσει και τα 18 ποιήματα της ”Σκιάς των Ωρών” από την συλλογή ”Νηπενθή” του Καρυωτάκη και στην χειρότερη να ακούς κλασική μουσική π.χ Τον ”Μεσσία” του Χαίντελ.
Να ξέρεις πάντως πως αν καταφέρεις και τη ρίξεις (είπαμε που), θα καταλάβεις πως όλα αυτά που τράβηξες για να πετύχεις τον στόχο σου, δεν άξιζαν τον κόπο. 1.000 φορές Μπουρνάζι! Τι λες; Tο έχεις καταφέρει ήδη; Τότε απλά κάνεις LIKE σε όσα ειπώθηκαν!
”Η Snob”:
Το συγκεκριμένο είδος αποτελεί την μεγαλύτερη πρόκληση της Ανθρώπινης Φύσης! Αν ο σκοπός της ψυχής είναι η θεοποίηση της, τότε το Snob γκομενάκι για έναν άνδρα είναι η τελευταία πίστα πριν τον τερματισμό! Η Σνομπ δε θα σε χαιρετήσει όταν περάσεις από δίπλα της, δε θα σου απευθύνει ποτέ τον λόγο αν δεν κάνεις εσύ πρώτος κίνηση και αν τολμήσεις να την κάνεις, θα φας και ένα μεγαλοπρεπές ”Χι” που… όπα-όπα-όπα τίποτα δεν συγκρίνεται με το χι που τρως από μια σνομπ! Την τύπισσα δεν τη ρίχνεις ούτε με τάμα και αν μπορέσεις να τη ρίξεις, δεν πρόκειται να την κρατήσεις για πολύ… Είναι γεννημένη για να προκαλεί και να απαξιώνει ενώ αξίζει να σημειωθεί πως έτσι και καταφέρεις να την κάνεις να σου σκάσει έστω και ένα σπαστό χαμόγελο, τότε κατανοείς την ανυπαρξία του ”to be or not to be”… Η Λογοτεχνική ιστορία χρωστάει ένα αφιέρωμα στην ανθρωπότητα με τίτλο ”τα Άπαντα της Σνομπ”.
”H Τέλεια Γυναίκα”:
Εντάξει ελπίζουμε να μην πιστέψατε πως θα κάτσουμε να γράψουμε για ένα είδος γυναίκας που δεν υπάρχει. Παρόλα αυτά, το τέλειο για τον καθένα είναι αντικειμενικά-υποκειμενικό. Οπότε guys ξεχυθείτε στους δρόμους προς αναζήτηση της γυναίκας που θα σας κάνει να την ερωτευτείτε με πάθος. Εμείς πάντως σαν ”Καρέ του Κάφρου” για να σας βοηθήσουμε σε αυτό το σαφάρι αναζήτησης, σας ενημερώνουμε πως μια από αυτές είναι η Marie Claire… Εσείς Κορίτσια! 🙂
Y.Γ: Το ”Καρέ του Κάφρου” αποτελείται από τους Χρήστο Ρούκο, Στάθη Αγγελάκο, Πολέμαρχο, και την μοναδική τέλεια γυναίκα στον πλανήτη Κατερίνα Αδαμοπούλου (Ναι, υπάρχει μια τελικά και την έχουμε στην ομάδα μας)! Μέχρι το επόμενο μας άρθρο (με νέο video) να περνάτε καλά και να χαμογελάτε!