Κυριάκος ΒλάχοςΟι 9 ενδείξεις ότι είσαι υποχόνδριος!
Όταν ήμουν μικρός η γιαγιά μου στο χωριό το έλεγε «υποκόντριος» και το χρησιμοποιούσε για να χαρακτηρίσει κάποιον τρομερά ισχυρογνώμων (ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων).
Έτσι, πέρασα ένα μεγάλο κομμάτι της ζωής μου έχοντας λανθασμένη αντίληψη της ερμηνείας του επιθέτου και το φόρτωνα και άδικα σε τόσον κόσμο (ενώ θα μπορούσα να τους λέω απλά μαλάκες). Το έχω ξαναπάθει με το επίθετο «άνοιχτος» (η μεταφορά του τόνου στην πρώτη συλλαβή της λέξης υποδεικνύει την αντίθετη ερμηνεία του, κατά το κακός<άκακος κλπ) αλλά αυτή είναι μια ιστορία που θα σας διηγηθώ κάποια άλλη στιγμή γιατί θα μου πείτε ότι φεύγω από το θέμα και δε θα μπορέσω και να το αρνηθώ.
Υποχόνδριος, το λοιπόν! Σε απλά ελληνικά: αυτός που μεγαλοποιεί τις ασήμαντες σωματικές διαταραχές του ή νιώθει συμπτώματα ασθένειας ενώ είναι απόλυτα υγιής. Λαϊκότερα: κατά φαντασίαν ασθενής. Πάμε να δούμε τις 9 ενδείξεις που θα έπρεπε να σου κρούουν τον κώδωνα ότι είσαι κι εσύ ένας από αυτούς!
1.Επισκέπτεσαι συχνά τον γιατρό σου επιμένοντας ότι έχεις συμπτώματα μιας πολύ σοβαρής ασθένειας (ή τουλάχιστον κάτι άξιο χορήγησης ιατρικής θεραπείας). Έχεις φτιάξει ήδη μια λίστα με αδιάσειστα αντεπιχειρήματα ότι πράγματι νοσείς σε περίπτωση που σου πει ότι χαίρεις άκρας υγείας και την πλασάρεις με total bitchy ύφος τύπου Άσπα Τσίνα στο fame story 1. Όταν φτάσει η ώρα να φύγεις, μην έχοντας βγει νικητής (το παράδοξο το βλέπετε κι εσείς, έτσι;) και έχοντας πληρώσει μια επίσκεψη έτσι, για την ψυχή της μάνας σου, επιστρέφεις στο σπίτι και γκουγκλάρεις με μεγαλύτερο μένος πληροφορίες και συμπτώματα της φανταστικής σου αρρώστιας γιατί δε θα σε βγάλουν εσένα τρελό!
2.Το ιστορικό του περιηγητή σου στο διαδίκτυο είναι γεμάτο με επισκέψεις σε ιατρικά site και forum συζητήσεων σχετικές με ασθένειες και τις θεραπείες αυτών. Οδηγείσαι από το ένα link στο άλλο με τρόπο πιο υπνωτισμένο και απ’αυτόν που η Μαγκούφισσα οδήγησε την Ωραία Κοιμωμένη στο αδράχτι της ανέμης (or whatevah-είμαι 22 χρονών μαντράχαλος δε βλέπω ακόμα Disney*) και συνήθως καταλήγεις στο ότι έχεις καρκίνο ή κάτι εξίσου σημαντικό και επικίνδυνο.
*μαντράχαλος: 1,70 με τα χέρια στην ανάταση, τελευταία φορά που πήγα σινεμά είδα το ice age 4!
3.Συνηθίζεις να βρίσκεις ελιές και άλλα σημάδια στο σώμα σου τα οποία πιστεύεις ότι δεν είχες μέχρι πρότινος και καταλήγεις στο συμπέρασμα ότι έχεις καρκίνο του δέρματος ή κάτι παρεμφερές. Τρέχεις μισόγυμνος πίσω από τους γονείς σου προσπαθώντας να τους πείσεις ότι αυτή η ελιά είναι καινούρια και ψάχνετε φωτογραφίες υψηλής ευκρίνειας από τα παιδικά σου χρόνια που θα ξεκαθαρίσουν επιτέλους το τοπίο. Έπειτα φωτογραφίζεσαι γυμνός με κάμερα το λιγότερο 12 megapixel απ’ άκρη σ’ άκρη (αν έχεις το ύψος μου θα σου πάρει το πολύ 1,5 λεπτό) για κάθε επόμενη φορά που θα εντοπίσεις πάνω σου κάποιο σημάδι που δεν σου μοιάζει οικείο.
4.Όταν έχεις πάνω σου μια ανοιχτή πληγή σκέφτεσαι ότι παρά το γεγονός ότι πλένεις τα χέρια σου 15 φορές την ημέρα και την προφυλάσσεις με κάθε δυνατό τρόπο από τα μικρόβια που θα μπορούσαν να την προσβάλλουν, σε ανύποπτο χρόνο θα εκτεθεί στον απόλυτο κίνδυνο, θα πάθεις γάγγραινα και θα σου κόψουν το αντίστοιχο μέλος που βρίσκεται η πληγή. Μετά περνάς τον χρόνο σου σκεπτόμενος πώς θα είναι η ζωή σου χωρίς αυτό το μέλος. Στο 99% των περιπτώσεων η πληγή κλείνει φυσιολογικά ύστερα από περίπου μια εβδομάδα και συνεχίζεις την ζωή σου αρτιμελής και ημίτρελος.
5.Αν υπάρχει κάποια “trendy” αρρώστια στην επικαιρότητα (π.χ. έμπολα, Η1Ν1) τότε μαθαίνεις τα πάντα γι’ αυτήν και είσαι σίγουρος ότι είναι θέμα χρόνου να προσβληθείς κι εσύ και θα πεθάνεις. Περνάς τον χρόνο που σου απομένει σκεπτόμενος σε ποιον θα αφήσεις τα λογοτεχνικά σου και όσα εσώρουχά σου δεν είναι από συνθετικό ενώ κατά διαστήματα παθαίνεις κρίσεις θυμού γιατί «η ζωή είναι άδικη και ήσουν ακόμα τόσο νέος». Όταν η αρρώστια πάψει να είναι mainstream συνεχίζεις να πιστεύεις ότι θα σε χτυπήσει σε ανύποπτο χρόνο και θα πας σαν το σκυλί στο αμπέλι. Η ιδέα μάλιστα ότι θα αποβιώσεις ετεροχρονισμένα από το κρεσέντο της δημοτικότητας της εκάστοτε ασθένειας σε θλίβει ακόμα περισσότερο και γυρνάς πίσω στις κρίσεις θυμού.
6.Όλοι οι πονοκέφαλοι που έχεις, ανεξαρτήτου συχνότητας/έντασης/καιρικών συνθηκών, καταλήγουν στο γεγονός ότι έχεις όγκο στον εγκέφαλο.
7.Πιστεύεις ότι έχεις κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα ακόμη κι αν έχεις να κάνεις σεξ από τον καιρό που έκανε καριέρα η Σοφία Αλιμπέρτη στην τηλεόραση και χρησιμοποιούσες ολόσωμη latex φόρμα κατά την διάρκεια της συνεύρεσης. Κάνεις αιματολογικές εξετάσεις κάθε 3 μήνες προληπτικά ενώ συχνά ενοχλείς τους/τις πρώην ερωτικούς/ές σου συντρόφους για σημάδια/σπυράκια/φαγούρα που ανακάλυψες πρόσφατα στις ευαίσθητες περιοχές σου. Συνήθως στο κλείνουν στα μούτρα. Αν σου πουν να βγείτε από κοντά να το συζητήσετε μην τους πιστέψεις. Έχουν αποδεχτεί ότι έχεις εγκεφαλικά προβλήματα, το έχουν ξεπεράσει και αποσκοπούν στην επανασύνδεση ή στο χαλαρό σεξ κι έτσι φάση. Σε περίπτωση που δεχτείς ξαναγυρνάς στο πρόβλημα 7.
8.Είσαι εθισμένος στο να παρακολουθείς τηλεοπτικές σειρές που ενισχύουν το πρόβλημα σου και σου δίνουν ένα εκατομμύριο καινούριες ασθένειες να ασχοληθείς μαζί τους (ως παθών πάντοτε). E.g. House, Grey’s Anatomy etc.
9.Κάθε φορά που ακούς ένα κουνούπι ή βλέπεις κάποιο μικρό ζωύφιο στο κρεβάτι ή τον χώρο που κοιμάσαι πιστεύεις ότι θα τρυπώσει κατά την διάρκεια του ύπνου στο αυτί σου, θα γεννήσει, τα αυγά θα εκκολαφθούν και θα γεμίσεις με ένα εκατομμύριο τέτοια ζωύφια που θα κάνουν ζουζουνιάρικα πάρτυ δίπλα στον εγκέφαλό σου μέχρι να τρελαθείς από τον ήχο τους και να πηδήξεις από τον 5ο (όπου «5ος»ο όροφος που βρίσκεται το διαμέρισμά σου).
Όλα αυτά θέλω να ξέρετε πως μου τα είπε ένας φίλος μου, εγώ δεν είμαι καθόλου τέτοιο άτομο. Είμαι πολύ «κουλ φάση» εγώ με τέτοια. Παρόλα αυτά σε περίπτωση που θέλετε να μοιραστείτε τις δικές σας παρόμοιες εμπειρίες μαζί μου ξέρετε πως μπορείτε να με βρείτε ανά πάσα ώρα και στιγμή σε προσωπικό μήνυμα στο facebook, twitter, instamessage και σε όλα τα forum ιατρικών συζητήσεων με nickname “arrwstoulis93”.