10 λόγοι για να ΤΗΝ χωρίσεις

Θα ήθελα να τονίσω και πάλι ότι το συγκεκριμένο άρθρο γράφτηκε υπό την επήρεια υπερβολικής ζέστης και καλοκαιρινής απαλεψίας.

Μετά το άρθρο «10 λόγοι για να ΤΟΝ χωρίσεις» έλαβα μυριάδες ευχαριστήρια μηνύματα από γυναίκες αναγνώστριες που τερμάτισαν τη σχέση τους με πανέμορφο τρόπο, ακολουθώντας τις πολύτιμες συμβουλές μου. Μου έστειλαν όμως και αγανακτισμένα αρσενικά που ήθελαν να ξεμπερδεύουν την (φαινομενικά) ιδανική σχέση τους πριν το τέλος του καλοκαιριού – λογικά για να προλάβουν τις τουρίστριες. Αγόρια, ετοιμαστείτε, γιατί εδώ σας αριθμώ 10 επιστημονικά αποδεδειγμένους λόγους που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να χωρίσετε την κοπέλα σας.

1. Οι μασχάλες της βρωμάνε χειρότερα από τις δικές σου

Ίου. Μπλιάχ. Gross. Αν η κοπέλα σας έχει ακουστά μόνο για το αποσμητικό χώρου και όχι μασχάλης, μιλήστε της σταράτα με ένα αυτοσχέδιο στιχάκι. «Η μασχάλη σου δεν ξέρει τι σημαίνει το νερό, τα ρουθούνια μου υποφέρουν – πάρ’ τη βρώμα σου αποδώ». Αν η καθαριότητα είναι μισή αρχοντιά, τότε η αγάπη της είναι τριτοκοσμική χώρα.

2. Έχει πιο όμορφη μάνα

Όχι, στην πραγματικότητα δεν πάτε σπίτι των γονιών της γιατί σας αρέσει να σας καλούν και να τρώτε τσάμπα, μα πάτε για να δείτε τη μαμά της. Είναι μία αναβαθμισμένη έκδοση της κοπέλας σας, πιο έμπειρη γυναίκα και έχει όλα όσα λατρέψατε σε εκείνη. Τονίστε στο άτυχο αμόρε σας ότι δε θέλετε να καταστρέψετε την οικογένειά της κι έτσι πρέπει να αποχωρήσετε από τη ζωή της, πριν συμβεί κάνα κακό. Αφήστε τη με ένα αποχαιρετιστήριο φιλί στο μάγουλο και το DVD του «Αν…» στο κομοδίνο της, υπογεγραμμένο από τον σκηνοθέτη. Κι όποιος κατάλαβε, κατάλαβε.

3. Τρώει το φαγητό σου

Για να μην παρεξηγηθώ, εδώ δε μιλάω για πάχος. Κορίτσια, πρέπει να έχετε πιασίματα. Αφήστε τα αγγούρια του Hollywood να ψωμολυσσάνε για να φαίνονται όπως θέλουν οι παραγωγοί. Κανείς δεν μπορεί να σας πει πώς πρέπει να είναι το σώμα σας. Είστε όμορφες γιατί είστε όμορφες. Αν κάποιος κοιτάξει βαθιά μέσα στα μάτια σας, θα μαγευτεί. Μην αφήνετε να σας λένε πώς πρέπει να είστε! Βγείτε στους δρόμους! Φωνάξτε! Κανείς δε θα- ε… νομίζω ότι ξέφυγα κάπως εδώ.

4. Δε θέλει το σκυλί σου

«Ρε τον Σκούμπι; Είπες τον Σκούμπι μου κοπρόσκυλο; Τον άφησες ατάιστο; Δεν τον χάιδεψες στην κοιλιά ενώ ταυτόχρονα του τραγουδούσες την «Λουλουδιασμένη Ιτιά», όπως ακριβώς του αρέσει; Χωρίζουμε!». Δεν παραμελούμε ή σνομπάρουμε τους φίλους του συντρόφου μας. Ο σκύλος είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου. Οι άντρες είναι άνθρωποι. Simple Logical Logic. Case closed.

5. Πάει στο κομμωτήριο πιο συχνά απ’ ότι πάει τουαλέτα

Μην την αφήνετε να σκορπίζει λεφτά στα κομμωτήρια. Δίνει μια περιουσία για να βάψει το μαλλί ενώ μπορείτε κάλλιστα να το κάνετε εσείς με την ίδια μπογιά που βάψατε τον φράχτη. Δείξτε της την αγανάκτησή σας και αν εκείνη συνεχίσει να κάνει μικρές αλλαγές στο μαλλί, τις οποίες εσείς δε βλέπετε παρότι κόστισαν 30 ευρώ, ρίξτε μαύρη πέτρα πίσω σας. Και αν την πετύχει η πέτρα στο βαμμένο της κεφάλι, ακόμα καλύτερα.

6. Έχει πονοκέφαλο

Δεν είναι αυτό που σκέφτεστε. Όχι να σας λέει ότι έχει πονοκέφαλο για να αποφύγει το σεξ. Απλά πονοκέφαλος. Δεν μπορεί να γκρινιάζει ότι την πονάει η κούτρα της επειδή βάλατε όλη τη δισκογραφία των Slipknot στη διαπασών ούτε επειδή την αναγκάσατε να δει τα extended versions των τριών Lord of the Rings σερί. Αυτά είναι υπερβολές που δε θα ανεχτείτε σε μία σοβαρή σχέση.

7. Μιλάει σαν σκίουρος που έχει πάρει ecstasy

Ο δικός σας πονοκέφαλος. Μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει, μιλάει και γίνεται ακόμα πιο κουραστική κι από αυτή εδώ την πρόταση. Αν αποφύγατε να διαβάσετε όλα τα παραπάνω «μιλάει» και προχωρήσατε στο υπόλοιπο κείμενο, σημαίνει ότι δεν την αντέχετε. Κι αν εσείς που διαβάζετε αυτή τη στιγμή είστε γυναίκα και κάνατε το ίδιο με την παραπάνω πρόταση, το μάθημα με τα «μιλάει» πρέπει να σας βάλει σε σκέψεις.

8. Δεν ξεχωρίζει το τηλεχειριστήριο του Playstation από του Xbox

Κάθεται δίπλα σας με χέρια σταυρωμένα. Παίζετε το «Halo» σας στο XBOX. Ή το υπέροχο «Last of Us» στο PS. Και στις δύο περιπτώσεις σας ρωτά: «Τελειώνει αυτή η αηδία;». Πατήστε παύση και αφήστε το τηλεχειριστήριο στο ειδικό μαξιλαράκι του. Κάντε της ήρεμα την ακόλουθη ερώτηση: «Τι προτιμάς; Τα βιντεοπαιχνίδια ή το σεξ;». Ανάλογα με την απάντηση, δράστε άμεσα. Αν απαντήσει «Βιντεοπαιχνίδια», παντρευτείτε την. Αν απαντήσει «σεξ»… ε, κάντε σεξ. Τώρα, πώς θα τη χωρίσετε τη συγκεκριμένη, δεν ξέρω. Άκυρο το Νο.8!

9. Κλαίει με το «NOTEBOOK» ή το «P.S. I LOVE YOU»

Θέλετε να της δείξετε ότι δε σας αρέσουν οι ευάλωτες γυναίκες. Θέλετε μία νταρντάνα που μπορεί να σας σηκώνει στα χέρια και να σας βγάλει από φλεγόμενο κτήριο, αν χρειαστεί. Εκείνη σας λέει ότι είναι σκληρή. Μπορείτε να μείνετε ήσυχοι, διότι έχετε τη δυνατότητα να αποδείξετε το αντίθετο. Υπάρχει το «Notebook» και, αν αυτό δεν κάνει τη δουλειά, βάλτε της το «P.S. I love you». Εγγυημένα, θα κλάψει με το μαξιλάρι αγκαλιά, όσο εσείς θα βρίσκεστε στην άλλη άκρη του καναπέ, θα τη δείχνετε, θα γελάτε και θα της λέτε να χωρίσετε. ΠΡΟΣΟΧΗ: Μη δώσετε προσοχή εσείς ο ίδιος στις συγκεκριμένες ταινίες. Μπορεί να αρχίσετε να κλαίτε πρώτος με το μαξιλάρι αγκαλιά και να είναι εκείνη που θα σας δείχνει και θα γελάει μαζί σας (κλαίγοντας ταυτόχρονα).

10. Θέλει να παντρευτεί (με άλλον)

Αν επιμένει να παντρευτεί τον καλύτερό σας φίλο ή τον δικό της, τότε είναι μία καλή ευκαιρία να την τζάσετε. Μην ξεχάσετε να πάρετε το πάνω χέρι και να μη φανείτε ηττημένος. Πρέπει να γίνει ξεκάθαρο ότι εσείς είστε αυτός που τη χωρίζετε. Φύγετε με το κεφάλι ψηλά. Αν σας καλέσει στον γάμο να πάτε. Να πάτε με τη νέα κοπέλα σας (βλέπε πιο πάνω για ποια λέω, στο Νο.2).

Αυτές ήταν οι συμβουλές μου και για τους φίλτατους αρρενωπούς αναγνώστες. Ελπίζω να σας βοήθησα και να προλάβετε να απολαύσετε την υπόλοιπη καλοκαιρινή σεζόν, ελεύθεροι και ωραίοι.